由決定回港生活後﹐眾人都給了我一種不捨的嘴臉。回港的決定令我明白都什麼是身不由己﹐其實我只不過是順著水流來漂浮。

 

人最無奈不過的就是為未來而作決定﹐所以我很多時候都會被小小的說服而改變主意﹐因為我從來也看不清未來。

 

事實﹐我也不是多麼的掙扎嗎? 難道我又不會想念澳州給我的一切嗎?

 

我就是這樣守舊和不愛重新的感覺﹐也許因為重新令我失去安全感﹔重新意味著失要去習慣。

 

可惜的是我不會沒因由地而改變初衷﹐這樣我就不會有一種後悔太多的感覺。

 

說到底﹐我只是等待著那個令我改變的聲音。只要你能給我一個回來的理由﹐也許我們都能擁有著哪盼望重遇的感覺。

最近這數年來﹐時間過得比以前快﹐快得仿彿所有事都在昨天發生一樣﹔快得令我分不清什麼是在什麼時候發生﹐是這件事先﹐還是後呢?

 

過去我從不會理會會有什麼的來臨﹐只帶著船到橋頭自然直﹐鳥遇車來懂回備。

 

上星期﹐天氣變得很熱﹐是百年來最長久的熱浪襲擊﹐令我難以入睡。望著場上的掛鐘﹐剛剛是11:59PM﹐距離明天只有一份鐘。在這短短的一分鐘﹐我想了很多東西﹐很多當日所發生的每一分鐘﹐我做過了什麼呢?

 

這一分鐘我得到一個籍口就是:"天氣這麼熱﹐誰也不想工作吧!"

 

今夜﹐溫度比上星期降了許多﹐我又望了一下掛鐘﹐得到的是 - "我真的很懶墮"

 

其實到現時為止﹐科學家都計算不到我們人類還有多少個11:59PM﹐但若今晚的11:59PM是最後的一個的話﹐我想我會感到我浪費了我的一生﹐因為我知道我還沒有盡力去生活過。

在行內漂浮了差不多兩年多﹐我學懂了跟一種蔬果學習﹐一種我現時最佩服的一種蔬果 --- 西紅柿。

 

云云選擇中﹐西紅柿的皮可算是最薄。若你懂得怎去把它的表皮除去的話﹐你會發現它的表皮是透光的。雖然如此﹐但偏偏西紅柿擁有著驚人的韌度﹐普通的一般刀刃都不能平滑地切開他﹐不懂應付的人還可能會切到手指。

 

雖然它的皮是薄至透光﹐但因為他體內的彈性﹐容許它充份地得到足夠的韌度。

 

換個方式來說即是西紅柿雖沒有堅強的外邊﹐卻有乳生距內的自衛的能力﹔雖然要擊破它不是一件難事﹐卻還要面對被它還擊的風險。

 

為何說到嘴唇邊就忘了怎樣說下去﹐而每次忘記的卻只會是一些無了的事。

 

上次去了某某食店真是美而廉﹐卻忘了叫什麼名字﹔他~叫什麼什麼﹐真的想不到。那些時候我們會責怪自己怎麼想極也想不到﹐為何會這樣沒有好記性。卻有時候我們後悔為何當日沒有說到嘴唇邊呢﹖

 

如果當日我說到嘴唇邊就停了﹐我想今天會有很大的差別。雖然事情仿彿就這樣完滿地結束﹐但說真的我卻還很痛恨自己還沒有控制到自己的天份。

 

還記得在98小時前跟自己的一個誠諾﹐無論後果是怎樣﹐受到什麼的對待﹐我都會盡我全能去伸出援手﹐但卻偏偏做不到。

 

我真的很小氣﹗願我當日可說到嘴唇邊。

可能一直都還沒有試過的問題﹐一直到很追趕著。只要是有感覺的都會去嘗試﹐但原來一切的所謂感覺都只是來自匆忙。

 

最近我又犯了同一的錯誤﹐怎麼我會這樣愚笨。聽人家說過﹐初犯就應該﹐再犯就是無得救﹐我想我要認真的冷靜下來吧﹗

 

在此立下約定﹐再不能這樣渴望。

未出發先興奮﹐未離開就不捨﹐這六個字正正代表了我。事情還沒有發生的﹐我卻產生了無數個完美的幻想﹔人還沒有離開﹐但我偏偏已感到失落。

 

大概數月前﹐無知的我還想了大家柴娃娃一起進升大學的同一科系。當時我真的很開心﹐因為原來短短的大半年內我已跟他們產生默契﹐已默契正正是我們的科系最重要的。(未出發先興奮)

 

五天前﹐收到了壞消息﹐這個大學課程不是為我這本地人而設的。(未離走就不捨)

 

我開始明白到原來我還是很不成熟的﹐永遠都會被感性控制著我的理性。

 

我真的真的已很想念你們了﹐請跟我保持聯絡......一定要﹗

昨晚﹐還想自己已經病好了。經過四十八小時的痛楚﹐還想已經好了七七八八﹐原來都只是跟大部份的病一樣是個過渡期。可能因為這四十八小時的病痛﹐令我接受了沒有味覺的習慣。

 

還記得第一天﹐我就算連看到食物都想吐。雖然四肢失去力量﹐行路總是站不穩﹐但卻不想放任何食物入口。

 

第二天﹐即是昨天﹐我煮了一些白粥給自己。當時我想我今天應該會開始復原﹐但當下午時﹐我的心情又回復到第一天一樣。

 

今天是第三天﹐原來我已經喜歡了這沒有味覺的生活﹐至少我不用選擇吃什麼味道的菜﹐至少我不用作選擇。

別看小那些很理所當然的事﹐別想原來看化了﹐因為越是要平凡和理所當然的事才越出其不義。這是我的經驗......

 

還記得過去所有被我喜歡過的人﹐我到差不多都會為她們哭一次﹐唯獨是一個。我還以為是自己已看化被拒絕的感覺﹐原來真的不是這回事。

 

我昨晚當家裡沒有人時偷偷地哭了良久﹐也同時苦笑著﹐仿彿像個患了精神病的人一樣。眼淚不知不覺地流進入我的口裡﹐這一滴眼淚告訴了我﹐原來我已有差不多七年沒有這麼哭過。這久違了的味道﹐我差點已忘記了。

 

那麼我哭是因為什麼呢﹖沒有哭的又是什麼的一回事呢﹖

一直以來﹐我都還以為我變了。卻在昨天﹐一個不完美的昨天令我發覺﹐原來一切一切的變動都是我自己用來欺騙自己的掩飾。

 

人家常說﹕"欺騙到別人﹐欺騙不到自己。" 那麼我不就是成功了嗎﹖

 

我不斷的自我催眠﹐人前人後﹐我都會告訴自己其實我真的不是這麼喜歡她﹔不斷地像漁翁捕魚一樣﹐但完來只不過是我潛意識的自然反應欺騙了我。

 

完來我真的開始對愛情產生了一種無形的恐懼。

忙﹐是籍口還是影響呢﹖人越大﹐就開始知道生活只有越忙。曾經讀過一本書說到﹐忙是因不能預測和缺乏編排而產生的。對我這個懶人來說﹐真是很有說服力﹐仿彿就如當頭棒一樣。但事實﹐總會有時候覺得無論怎樣編都好忙的。

 

事實上﹐我現在讀的科目跟分配是牽上很大的關係。雖然如此﹐無奈我本人卻跟分配仿彿扯不上任何關係。自問我也有實行過所學的的方式來分配﹐但卻總會與到種種的外來因素﹐令我的預計出現差別。

 

究竟是我﹐還是人永遠擺脫不到忙碌呢﹖

自小我就擁有著這控制不到的能力﹐它就是我的口才。據我爸說﹐我第一次的謊言就是三歲﹐這次還被我爸稱為代表作。我爸跟我說﹐我天生有小聰明﹐這是一種能力﹐但不懂得利用就會變成一種令你失敗的因素。

 

這當然應驗過﹐我的口才實在來得太早﹐無知的我曾經亦得罪了很多人。人大了﹐開始懂得利用它﹐有時候還幫我討了很多人的歡心。

 

我開始明白到﹐原來有得必有失這個道理。當我得到眾人的歡心﹐原來背後是帶來不夠真心的影子﹐身邊的人往往都只會覺得我只會說笑﹐不成熟和不認真。所以﹐我心裡開始對這能力產生了恐懼﹐真的分不出它何時在幫我﹐何時在害我。有時候﹐我一個人在房間就想﹐為何我今天會這樣說﹐為何當時我沒有這樣說。

 

太多為何在我心裡經過﹐卻無奈我真的擺脫不到。就是這些為何和控懼﹐今天﹐很多說話真的留了在唇邊。

中秋節都還沒有到﹐但很多的唐人雜貨店都已開始售賣月餅﹐也許只是他們的消量方法把吧﹗中秋節﹐除了月餅外﹐另一個不可不提的就是猜燈謎。我一向都喜歡猜燈謎的﹐因為﹐它令我產生很多的思想空間。但是﹐每當碰上難題時﹐總會另我大腦缺氧。

 

我不知道我這是一種壞習慣還是什麼。即使我怎樣想都想不到答案﹐我都不會選擇去問解答的。只會留在心裡反覆思考﹐心裡不停地說﹕"究竟﹐它想說什麼呢﹖"

 

我會問身邊的人﹐也許有時候他們會知道答案﹐但我卻會有一刻不相信。可能﹐是我太害怕答錯吧﹗

 

今年﹐我不斷去思考著同一的燈謎﹐但卻是如往日一樣﹐還沒有找到答案。我知道她可以幫我解答﹐但卻怕只是又一次的失敗。

 

-殘念-

自從你走了後﹐仿彿沒有動力去用心烹調。可能﹐過往都只有你會用心品嘗我的廚藝。不進則退﹐我發覺我慢慢沒有心機去煮一樣食品﹐即使是我喜歡的﹐我也是一樣頹廢的對待。 不知道真是你的影響還是湊巧﹐在上個月開始﹐我又一再真正的踏入廚房。

 

往日﹐廚房是我的工作室。自上個月開始﹐我感覺到廚房就跟我的睡房一樣﹐有一種私人空間的感覺。直到昨晚的京都骨事件後﹐我更加肯定我的廚藝在不知不覺間出現了一個大躍進。就連自己當時都有一種無形的快感。

 

過多大概兩個月後﹐你就回來。我廚藝的躍進是因你而起﹖還是湊巧呢﹖

如果潮流是一個宗教﹐我相信﹐潮流一定是世界最多教徒的宗教。無論什麼潮流都好﹐都總會是有人追隨的。無論是服裝﹐髮型﹐飲食或日常用品都有潮流。而最不起眼的﹐就應該是默劇潮吧﹗

 

何謂默劇潮﹖默劇是一種用身體語言來表達意思的一種演藝﹐而最出名的都莫過於默劇大師 - 馬塞•馬素。但是奇怪的就是﹐如果你出外問人關於默劇潮﹐他們總是扮作不知。但如果你細心觀察身邊的人﹐你會發覺他們都會有暗地裡練習默劇。

 

記得有一次﹐我媽走了入廚房﹐當時我時準備著晚餐的。她望了我一下﹐問了我一個簡單的問題。我不知道是什麼的一回事﹐只知道這往後的兩小時﹐我都是看著她表演默劇。實不相瞞﹐我媽的演技可算是底劣﹐她只能做到默劇中最大路的表情﹐就是不滿的表情。

 

雖然不滿的表情是滿大路的﹐但是很多跟隨潮流的都是只會做不滿的表情。

 

也許這就是潮流的重要性﹐絕大部份的跟隨者都是只懂那個潮的皮毛。

一半樂事　一半令人流淚
夢如人生　快樂永記取
悲苦深刻藏骨髓

韶華去　四季暗中追隨
逝去了的都已逝去
常見明月掛天邊
每當變幻時　便知時光去

懷緬過去常陶醉

想到舊事　歡笑面上流淚
夢如人生　試問誰能料
石頭他朝成翡翠

如情侶　你我有心追隨
遇到半點風雨便思退

常見紅日照東方
每當變夕陽　便知時光去

 

一個月前﹐我深深地打了自己的嘴巴一下。還沒有時間去想是什麼一回事﹐只知道這一巴令我忘記了五年的過去。過去的這個月﹐那一巴的痛楚感覺很深刻﹐每當我想到前五年的事時﹐這痛楚總會同時出現。

 

到了今天﹐痛楚雖然開始減退﹐但可能潛意識的自然反應﹐我沒有再想過過去的五年。感恩......

 

相信牛郎織女的故事﹐大家都有聽過。相信神話的﹐也許更為他們感到同情。但是我想很多人沒有意會的就是﹐星河再沒有把他們分開了。

 

曾經﹐我也想過牛郎織女是多麼偉大的愛情故事。一年一次﹐雀橋把他們二人聯繫。

 

有一天﹐我望天發呆。我看到﹐原來上天已被他們打動。因為﹐我再不見星河。沒有星河﹐就不用雀橋。

 

他們終於守得雲開見月明。

 

世人助就了牛郎織女﹐卻破壞了星河的美。哪我們應該開心﹐還是傷感﹖

 

 

惡夢則是一些日常生活不想見到的﹐卻在夢裡發生。我不怕鬼﹐也不是很怕死﹐哪惡夢對我來說﹐真是不多。但昨夜﹐我卻發了一個惡夢﹐一個非常意想不到的惡夢。

 

話說﹐我開始了另一份新的工作﹐所以一星期有兩天都要在這唐人餐館裡幹活。事實﹐我就是一個不喜歡這類型的工作的人。這個惡夢﹐就是我要繼續在這兒工作。聽起來很像一個笑話﹐就連我醒來後也苦笑了一下。但甜蜜的就是﹐我竟然在夢裡看到她。

 

可能人生就是這無奈的諷刺﹐她跟我有同樣的目標﹐就是在這服務性的行業發展。但更無奈的就是﹐我是不能追求她。

 

也許人就是要從這些諷刺中尋找﹐尋找一個平衡﹐一個較理想卻還不太滿意的平衡。

 

還有兩個星期的假日﹐希望我能夠控制我這心理不平衡的性格分裂症。